EL FIAMBRE SE COME FRIO

- Bien dije yo que te iba a encontrar comprando tus verduras en el mercado. De plano, recibiste pedidos para hacer fiambre o querés que tu marido se dé la grande... digo, con el fiambre, no pensés mal.

- Ay, vos Boanerges, ni tiempo tengo yo para pensar en nada ni marido que me esté jodiendo. Mirá que ya mañana es 1 de noviembre y ya me agarró la tarde para hacer los platos que me encargaron. Como vos dijiste, tengo mis pedidos. A Dios gracias, a la gente le gusta mucho el que yo hago, pero qué trabajal. ¿No te venís a ayudarme y te pago unos tus centavos?

- Explotadora es que sos vos, Rubidia. Ya me imagino que los centavos que me querés dar son exactamente eso, puros centavos. Y me vas a querer tener como esclavo: que pasame la col de Bruselas, que despenicame las arvejas, que picame el rábano, que poneme el huevo duro...

- Tan chillón que sos. Ni has matado el venado y ya estás vendiendo el cuero. ¿Cuándo te he explotado yo a vos? Huevonote es que sos. Como de plano en tu casa sólo llegás a poner el hocico y allí va el fiambre pa' dentro. Y todavía alegás si te lo dan rojo, porque a vos te gusta el blanco.

- Ah, qué bien que me sabés los gustos. Con razón a mí ni me contaste que ibas a hacer fiambre.

- Como todo lo querés de regalado. El otro día que fuiste a que te cortara las mechas al salón, allí me estabas regateando el precio. Como si no le costara a uno su trabajo. Principalmente con el fiambre, que ése sí es todo un arte. Ni que lo vayás a negar.

- No, no te lo niego, vos Rubidia. Yo miraba cómo lo hacía mi abuelita, que en gloria esté. Cómo cortaba en trocitos la zanahoria, la remolacha, los rábanos; cómo ponía a encurtir las cebollitas; cómo le ponía sus gotitas de vinagre a cada cosa, sus toques de aceite de oliva. Y las coliflores, los chiles chamborotos, el queso rayado de Zacapa, el queso de capas... todo en su justo tamaño. Para no hablarte de las carnes, el salchichón, la mortadela, el chorizo salitrado, el chorizo negro, las butifarras... todo en su justa medida. Eso sí era fiambre. Se daba uno unas forradas que pasaba sin comer dos días. No como el que hacen ahora, que más parece picado de verduras.

- Según vos, sólo tu abuelita hacía fiambre. Para que veás, en mi casa lo hacían también mis tías maternas y paternas, aparte de la abuela y la bisabuela. A todos los chirices nos ponían parejos a ayudarles. Y hay de aquél que hiciera un mal modo o se le fuera la mano con uno de los ingredientes. A ése lo hincaban en maíz y lo hacían decir diez Padres Nuestros y diez Aves Marías. Yo creo que por eso fue que aprendimos a hacerlo tan sabroso. Si hasta mi papá metía su cuchara; pero pa' ayudar, no para hartarse, como los hombres de ahora, que no saben ni poner a endurecer los huevos.

- Ya vas vos con tus huevos otra vez. ¿Sabés qué? Dejá de estar alegando y mejor apurate con lo que te falta, que quiero que me vendás un plato. Pero tampoco te mandés con el precio. Mirá que no encontré quién lo hiciera bien el año pasado, y con lo que te afamás vos, a lo mejor tenés razón y por lo menos eso podés hacer bien. No como las peladas que das en tu Salón. El otro día me dejaste lleno de graditas, puro el templo I de Tikal. Menos mal que sos nacionalista y no se te antojó dejarme como la Torre Eiffel. Lástima que lo del fiambre no lo podás hacer todos los días y abrir el Salón sólo para el 1 de noviembre.

- Seguite burlando, a ver si me quedan ganas de venderte un tu plato de fiambre. Peor si me vas a querer pagar por él como me pagás por la pelada, a lo mejor sólo te doy una tu mata de brócoli. Con lo caro que están ahora las verduras, las carnes y los embutidos, más lo agarrado que sos vos, sólo para eso va a alcanzar tu pisto.

- Transera es que sos. Sólo porque no hay otro palo en qué ahorcarse.

- Ya callate. Para que veás, te voy a regalar un tu platillo. Sólo porque no soy mala onda. Pero quiero que me contestés algo, ya que te las llevás de muy conocedor de la historia de Guatemala. ¿Quién inventó el fiambre? ¡A que no te lo sabés!

- Ah, de eso no hay datos ciertos. A mí mi abuelita me contaba una historia. Dice que por all' por los tiempos de Justo Rufino Barrios, un señor de una familia de pomada cumplía años el mero 1 de noviembre, día de Todos los Santos. La esposa quería quedar bien con él, y mandó a la empleada, que cocinaba muy bien, a traer lo que se le ocurriera para prepararle un buen almuerzo. Ella se fue al mercado desde temprano, pero como era una ixta de 18 años, tenía un su enamorado que se la pepenó a medio camino y se estuvieron besando hasta que en Catedral sonaron las 12 campanadas del mediodía. Como este su enamorado practicaba también la magia, desapareció por la Calle Real con casi todos los reales que la muchachita llevaba en una bolsa del delantal. Ella ya no hallaba ni que hacer, y fue a comprar con lo que le quedaba, un montón de verduras y sobras de jamones, de pescados y otras carnes al mercado, pues así eran rebaratas. Cuando llegó a la casa, la señora le pegó tremenda regañada, le dijo que corriera a preparar el almuerzo y que después de eso, agarrara sus tiliches y se fuera para siempre. La muchacha preparó lo que se le ocurrió con lágrimas en los ojos. Tomó verduras encurtidas, mezcló carnes de pollo, de res y de marrano, filetes de jamón, trocitos de queso fresco, huevos duros en rodajas, aros de cebolla y lo adornó todo con una capa de queso espolvoreado. Todo frío como una noche de noviembre, porque no había tiempo para calentar nada. Ya estaban los invitados que les rugían las tripas del hambre. Cuando llevó a la mesa el gran perol con el fiambre preparado, que así lo llamaron desde entonces por lo frío, la señora y el señor le hicieron malas caras. Pero a medida que todos se servían y se lo llevaban a la boca, fueron exclamando frases elogiosas, que hicieron que la joven no sólo conservara su empleo y el respeto de la patrona, sino quedó la costumbre de que todos los 1 de noviembre preparara la misma receta para agasajar al marido y hacer las delicias de los invitados. Mientras se hartaban el fiambre, a la muchacha le dio tiempo para hacer un dulce de ayote, que llevó calientito y humeante a la mesa, junto con un perol de chocolate caliente. ¿Cómo la ves di'all?

- Yo lo que miro es que me alegraste tanto con tu historia, que hoy sí te ganaste hasta el dulce de ayote y las torrejas, por si acaso se te antojan. Dejame que me vaya, pues, y all' te llegás más tardecito.

- Gracias, vos Rubidia. Después de todo, también tenés buen corazón. Frío como el fiambre, pero dulce como el ayote en rapadura.

- ¡Callate vos, chusema!

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CON LA RELIGION DE PARAPETO

- Ay vos, Rubidia, ¡qué pena me da eso de que esté saliendo tanto sacerdote acusado de violar patojitos!

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- Si, vos. Mirá, yo soy emangélica, y en mi iglesia no anda saliendo ningún pastor con esas cosas. Además, dicen que el que se mete a padre, es porque es de la otra banqueta.

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- Ah, ¿vos sos mula por pura inspiración o es una carera que sacaste con honores? En primer lugar, se dice e-van-gé-li-ca; no así como vos decís. Y en segundo lugar, no hay que generalizar. En todos lados hay bueno y malo. Lo que pasa es que, como la religión católica es la que más gente tiene, por eso tratan de hacerla ver mal. Además, evangélicos somos todos los que creemos en los evangelios.

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- Saber, vos Boanerges. Yo lo que digo es que si les gusta la movida, ¿por qué se meten de sacerdotes, pues? ¿Por qué mejor no se van a quintear en la noche? Imaginate vos, que pasándose a los pobres chirices. Un día vi una noticia de unos viejitos de Colombia que estaban acusando a un sacerdote, más viejito toavía, de haberlos obligado a tocarle la cosa, dizque para quitarse un dolor... ¡Ya que dolor! Puras mañas.

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- Como te digo, Rubidia, las cosas a veces las hacen más grandes de lo que son. Con ello no te niego que sí han pasado cosas alarmantes y uno no las va a ocultar por defender su religión. Y mirá, no es asunto de pelear, pero yo he conocido a un montón de fulanos que antes eran asesinos a sueldo, torturadores y violadores, y ahora andan allí evangelizando gente, predicando en las capillas. Esos tampoco son muy de fiar, vos. ¡Ya, que arrepentidos! A saber.

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- Sí. Fijate que allá donde vive mi cuñada, la Pelancha, había un hombre que estuvo preso por un montón de cosas - hasta matón dicen que era -, y en la cárcel lo enseñaron a predicar. Ahora puso su capilla, fijate. Allí anda de pastor y con carros nuevos; asegún cuenta, se los regalan. Pero la cara de matón no se le quita, vos.

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- Bueno, el arrepentimiento también es saludable. Pero eso de salir de la cárcel a evangelizar gente, en eso no estoy de acuerdo, porque son personas con antecedentes, pues. Mañosos, como vos decís. Si se volvieron buenos, pues que lo demuestren... No sólo así de porrazo, ya empezar a predicar y a pedir diezmo. También vos, nadie es perfecto, y como dice la Biblia, "el que se sienta libre de pecado, que tire la primera piedra". Así que si los padres hicieron eso cuando eran jóvenes, a lo mejor ya se arrepintieron también.

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- Son temas delicados, ¿verdad vos Boanerges? Porque yo, en mi ignorancia, te sé decir que cuando a uno le hacen eso de chiquito, queda marcado de por vida y nunca se le olvida.

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- ¿A vos te hicieron algo, pues Rubidia, que decís eso?

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- Nooo, de eso no estamos hablando. Lo que yo digo es que es que a saber si será bueno sacar esas cosas ya de viejo. O mejor callarse... ¿vaá, Boanerges?

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- Eso es cosa de cada quien, vos Rubida, y para eso existe algo que se llama "perdón". Pero como te digo, eso es gusto y creencia de cada quien. Porque digo yo, si son cosas entre patojos, pues eso se arregla contándole todo a los papás para una mejor orientación. Pero ya de una gente mayor a un niño, como que esas cosas hay que denunciarlas.

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- Va, te guá contar, pues. Cuando yo era chiquita, vos Boanerges, conocí a una monja de una guardería, que andaba allí queriéndonos meter mano a las patojitas. Hueca era, digo yo. Yo no le dije nada a mi mamá, pero ya de grande, por eso me cambié de religión.

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- Allí está lo malo, vos, no decirle nada a los papás... Además, si te das cuenta, me decís que era una... no todas las monjitas ni todos los padres. Allá vos si te quisiste cambiar de religión, porque gente mañosa hay en todas.

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- No, vos tenés razón, no eran todos, había gente bien buena onda. Unas monjitas bien dulcitas que nos ayudaban a hacer los deberes de la escuela, y los padres nos llevaban juguetes y nos enseñaban cosas buenas.

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-Ya viste Rubidia, de todo hay en todos lados. No se pude uno confiar, pero tampoco andar acusando a todos. Hay pastores buenos y hay otros que de dudosa reputación. Y así también hay sacerdotes buenos y otros nada confiables.

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- Yo lo que digo, Boanerges, es que deberían dejar que los sacerdotes se casen, para que no anden allí calientones todo el tiempo y no anden queriéndose pasar a los patojos, o a las patojas. Pienso yo, pues.

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- Eso de aguantarse la calentura, es parte de la penitencia, pues Rubidia.

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- Pero los que sí se pasan son los mormones, ¿verdad? Con eso de que dicen que tienen 7 esposas, algo me dijo mi comadre, la Reginalda, la que vive en los Estados, que me llamó el domingo al celular y me contó de una película o algo así, que se trata de los mormones que tienen un montón de mujeres. Algo le oí que se llama creo BICLOV o no sé bien.

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- Ya te pasaste vos hasta Utah.

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- No me digás malas palabras, vos Boanerges... Mucho menos me insinués que yo soy d'esas mujeres.

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- Ay vos, tan babosa. Utah es el lugar de donde vienen los mormones. ¿No que sabés mucho Inglés, pues?... Pero, mirá, lo que sí es cierto es que para alguna gente es fácil solaparse en una religión. Ya sean evángelicos, mormonos, católicos, testigos de Jehová, lo que sean; si es gente enferma de la shola, van a sacar las mañas en cualquier rato.

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- Tenés razón, vos Boanerges. Por eso me gusta platicar con vos, porque pensás bien. Y con eso del 'Inglish', no me andés coquiando, porque algo aprendí, no creás. Lo que pasa es que ya por acá, a uno se le olvida, porque no lo practica... Pero allá en los Estados, yo me comunicaba bien con los gringos, vos.

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- Sí, en Inglés les pediste a los de la Migra que no te retacharan, ¿vaá, R-u- b- y?

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- No me estés jodiendo, pues, vos Boanerges, o te voy a dar un tu plashtazo...

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- ¿Y qué es eso de "plashtazo", vos? No me vayas a decir que una tu palabra en Inglés.

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- No es en inglés, pero sí es un revés... o un tu chipotazo en la cara, para que entendás mejor. Así que andate con cuidado, que la que tiene las tijeras en la mano soy yo.

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-¡Ah, puchis, vos! Yo vine a que me cortaras el pelo, no a que me rajaras el galillo. ¡Qué de a pozol sos! Pero mirá, seguime contando lo que te dijo tu comadre de esas películas de los mormones... ¿Ya viste? Salieron buenos pa´ las mujeres. Si el que es caliente, donde quiera le hace, pues; así sea sacerdote, pastor, elder o hasta musulmán... No es asunto de religión, sino de temperatura. Ja ja ja ja ja.

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EL BOANERGES Y LA RUBIDIA PLATICAN SOBRE BANCAFÉ

- Vos Boanerges, ¿y cómo estará eso de que intervinieron el Banco del Café? ¿Será que ya no van a vender café, entonces? ¡Puchis, está fregado eso, vos! Ya no vamos a poder tomar cafecito... Al menos, eso dice la gente.

- Tan bruta que sos vos Rubidia, ¿cómo vas a creer? De eso no se trata. Lo que pasa es que intervinieron las operaciones del Banco del Café.

- Jajajajajaja... Ya operaciones, vos Boanerges. Ni que fuera hospital esa charada. Mirá, no soy tan bruta, porque yo sé que es un Banco de pisto, pues... Pero que dicen que es de los cafetaleros... Por eso me pongo a pensar en que a lo mejor ya no van a vender café o se va a poner muy caro.

- Bien que no sos tan bruta, vos. Pero yo creo que las cosas no van por allí. Las cosas van por los fondos de dinero. Lo que la gente está hablando y preguntándose, es qué ira a pasar con el pisto de todos los que tenían sus ahorritos allí, pues. Eso sí que va a estar jodido vos.

- ¿Y quién le irá a pagar a toda esa gente, vos Boanerges? Porque ese tal don Guayo, que está de candidato para presidente, dicen que tiene bastante pisto. Ese ha de vivir allí por la zonas 9 ó 10 y ha de tener un su carrito de esos altos que les dicen Lan' Rover.

- Mmmm, vos Rubidia, en lo que estás. Primero, en la zonas 10 y 9, sólo hay negocios, no vive gente... Y segundo, si la gente de pisto ya ni en Guate vive. Esos tienen casas en Miami, en Europa y todos esos lugares del extranjero. Si tantito les pasa algo, se largan a la punta y dejan a toda la pobre gente chiflando en la loma.

- Yo ya fui a Miami, vos Boanerges, yo conozco allí. Viví en una isla por allá por Miami Bish.

- En una isla, puchis, ni que fueras Julio Iglesias.

- Sí, trabajé en una mansión de una gente pistuda... no era mi casa, pues, pero todos los días llegaba a cuidar a unos patojitos. Y esa gente sí es famosa vos... Por eso viven en esas casonas, porque así viven los famosos de Jólivud y todo eso.

- Sólo cuentos sos vos, Rubidia.... Ya viste... si la gente de pisto no vive en Guatemala, también tienen sus casotas en islas por allá.

- ¿Será, vos? Pero mirá, Boanerges, siguiendo con lo del banco... ¿Qué irá a pasar? ¿Será que todavía se va a tirar pa' presidente este Guayo, vos? ¿Qué será eso de la quiebra? A mí me suena como que van a destruir el edifición ese que está en la Reforma. ¿O será que se van a quebrar a alguien, vos?

- Eso sí a saber, vos Rubidia. Pero a mí lo que se me hace es que en eso de la intervención algo viene de la Guayaba...

- No, vos, ¿no que el presi es de la GANA también, pues?

- Si vos, pero no te confiés mucho... Algún berrinchito del Conejo ha de ser. No mirás que cuando estaba en el PAN, también le hizo su berrinche a Arzú.

- ¿Será, vos Boanerges?

- Bueno, ya veremos qué pasa, Rubidia. Yo como ni pisto tengo para meter en el Banco... ni cosquillas me hace eso. Y el poquito que tengo, lo metí a una cooperativa.

- ¡Uy, vos! Tené cuidado con esas cooperativas, porque ya te acordás de aquella Autocasa, que cerraron, se fueron a la porra y dejaron a la mara sin nada.

-De veras, ¿vaá vos?... Eso fue hace años, pero aquí en Guate, de verdad nunca se sabe. Tan prestigioso que se miraba el Bancafé, y ya ves... en quiebra.

-Ya vas vos otra vez con lo de la quiebra... Barajeáme más despacio eso, vos que leés bastante... porque yo sí que ando en la luna.

-Otro día te lo explico, vos Rubidia. Ahorita me voy a trabajar. Ya se me hizo tarde y todavía tengo que ir a dejar estos papeles a la calle Martí.

- 'Dios, pues, a ver qué otro día me llevás a Paiz, a comprar unas mis cositas...

- No soy tu cholero, vos. Son pajas. Va, pues. All' nos vemos.

¿Y USTED, QUÉ OPINA?

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La foto nos la mandaron, pero háganle click para leer bien.